analogía de un año

2010 ¿cómo describirte? entre catástrofes que azotan países, problemas políticos, mejoramiento económico... no sé como hablarte, como encontrarte, como contarte...

Fuiste para mi un año de reconstrucción, es cierto sufrí un terremoto (yo misma) el año pasado y estuve parada sin saber como volver a poner la primera piedra. Fue un año de reencuentro conmigo misma y con algunas viejas amistades perdidas, fue un año donde también encontré gente bonita y atesoré más a otros. Fue un año no de todo bueno, pero tampoco burdo.

Después de mucho tiempo volví a intentar ser yo, sin darme cuenta que al final de todo cambie, que uno no puede jamás volver a lo mismo por más que lo desees.. las cosas cambian y así pasa.

Este año empezó ¿cuándo? sería tan bueno recordar a momentos que fue de mi en general ¿qué hice? ¿cómo me comporté? ¿dónde estuve? pero esta en mi memoria el haberlos borrados, simplemente debe haber sido una forma de escapar de lo mal que estaba emocionalmente. Pero el tiempo avanza, las cosas pasan y cambian y comencé a volver a sentirme, a acordarme de mi ayer y planear un mañana más seguro, a volverme un poco. Los meses comenzaron a atacarme, el tiempo se escapaba de mis manos, las cosas pasaban y no sabía como detener muchas, intenté agarrarlo y tirarlo, intenté detenerlo y quizás poder mirar dentro saber que pasaba ante mis ojos... me fue imposible, escapó de alguna forma monstruosa.

Hoy me encuentro parada a medio paso de perder otro año como se escapan las lágrimas y no sé que hacer para revivirlo.

¿A quién debería agradecer en este momento? A mis amigos más que a nadie... y no a todos si no que aquellos que estuvieron conmigo ese tiempo donde de verdad no estuve, y también a esos amigos que este tiempo siguieron o también a aquellos que llegaron, a los que escaparon alguna vez de forma irregular y volvieron con los brazos abiertos a pesar de que ya no soy lo que era, a toda esa gente de corazón gigante que me enseño a volver a ver la vida en forma de sonrisa y no con forma de cristal roto. Agradecer de corazón a nombres específicos, los cuales supongo ya e nombrado alguna vez, a los que de alguna forma anónima saben que fueron pilares fuertes e importantes, y que aun lo son... a todos ellos.

2010 adentraste tus días sin previo aviso, arremetiste contra mi cuerpo hueco y ahora te vas en una carrera contra el tiempo. Tus 365 días no contarán maravillas ni sabrán de palabras dulces, se llevaron gente importante de mi vida... destruyeron algunas sonrisas y generaron otras.

¿sabes? no te quise, ni te odie... realmente no te conocí

de vuelta a la vida

Y así es, mi jardín que se seco a comenzado a vivir una vez más.

E comenzado a quererlo de nuevo, y regarlo con paciencia cada vez que puedo... no lo e dejado morir, se que es frágil y que no puede cuidarse solo, por eso una vez más tengo deseos de protegerlo.

En este paseo me di cuenta de una infinidad de cosas, entre esas de que se me escapó de las manos aquella emoción/sentimiento y por algún momento lleno mi cabeza, vació mis pulmones, quebranto mis huesos... pero me tiene viva, me tiene en un pie y con ganas de seguir sintiendolo.

Tengo algunas dudas acopladas, que se juntan, empujan, conversan, destruyen, reviven dentro de mi cabeza, el tiempo va a solucionarlas y las memorias las dejaran en libertad. En ese momento seré libre y podre respirar sin miedo.

brp

No es momento para crear, quiero solo destruir, convulsionar y explotar.

Un pestañeo cargado de sueños, donde miles de recuerdos forman parte de este, donde sonrisas y risas dieron formar a cavilaciones llenas de dudas, donde miles de dudas se presentaron frente a mi cuerpo y tomaron posesión de mi cerebro... me estoy perdiendo, acabando, desapareciendo... ¿qué significo en todo caso? ¿por qué ahora? que había comenzado a calmarme a mantenerme y a respirar una vez más, que me había convencido que todo eso lo había olvidado ¿por qué? Esos paseos, esas risas, esos bailes y esos abrazos cargados de emociones, quizás también las peleas y gritos idiotas, las lágrimas que alguna vez vertimos los dos... como aquella vez donde nos partíamos el ama por orgullo e idiotez.

Soy una idiota, estuve mucho tiempo partiendome la cabeza preguntandome por que tomé la desición que tomé y ahora que lo pienso... era para mejor y peor a la vez. E aprendido a vivir, a formar una vida después de todo lo que paso.

Pero aun no soy lo suficientemente fuerte como para tirarme al vacio como lo hice alguna vez, aun me sostengo de la punta y amarro aquella cuerda que va a salvarme alguna vez (la que no me amarré anteriormente)

tengo miedo... tengo miedo... t e n g o m i e d o.

Estoy asustada completamente ¿qué tengo que hacer? ¿de quién me tengo que resguardar? ¿a dónde hay que escapar? ¿de QUÉ tengo que escapar?

Mientras otras cosas brotan desde mi interior (y por primera vez no son lágrimas) son extrañas sensaciones que bajan por mi espina dorsal (y no me hacen realmente feliz) aun que.. no sé que me hacen, no sé que sensación es la que batalla entre mi estomago-corazón-cerebro, no sé si la quiero más tiempo instalada acá...

estoy...

confundida, perdida, ¿triste? ¿feliz? es dificil saber si esas son las sensaciones que tengo... pero estoy asustada.

golondrinasymariposas

(...) Estaba preguntandome, lo llevo haciendo horas y horas.

Las cuales pasan y se comen mi tiempo, y tú te robas mis pensamientos ¿por qué? prometí que jamás, JAMÁS en la vida te miraria con los ojos llenos de brillos, que jamás nunca me sentaría a esperarte emocionada a que me llamaras, que nunca en la vida sería una sirvienta de ti...

que nunca me harias sentir mariposas dentro de mi estomago, siempre pensé que jamás pasaría y ahora eh me aquí muriendo por que NO estas.

Miraba hacia el techo, el mundo parecia dar vueltas y no se si entre la fiebre que tengo, o si es mi respiración que se ah acelerado... voy a perecer de esta forma.

Sonreí de lado, estaba realmente riendo, habia olvidado que era todo esto... había olvidado que era vivir pensando en una persona sin poder evitarlo, intentando alejarte de mis pensamientos y que aunque por más que lo quisiera no pasara nada, siguieras acá.

HABÍA olvidado completamente que era esa sensación tan llenadora.

pero... es triste, es triste pensar que solo yo soy quien piensa estas cosas, que tú puedes estar con la persona que quieres mientras yo me muero por ti.

Y aun así, tus ojos verdes son mágicos para mi(...)

tus besos son, los que me dan alegría

tus besos son, los que me dan el placer..

tus besos, son como caramelo CARAMELO

me hacen llegar al cielo... me hacen hablar con dios♪

sin na'

háblame de tus abrazos, de nuestro amor imperfecto

de la luz te tu utopía, que tu voz tape este estruendo

si se callase el ruido, oirías la lluvia caer

limpiando la ciudad de espectros

te oiría hablar en sueños y abriría las ventanas

si se callase el ruido, quizás podríamos hablar

y soplar sobre las heridas, quizás entenderías

que nos queda la esperanza...♪

la canción más bonita, que jamás existirá dentro de otras personas.

Hoy el cielo pareciera consumir criaturas, locuras, mentiras. Esta nublado y el sol quiere esconderse después de tanto tiempo.

No tengo ganas de escribir hace tiempo, y me planteo una y otra vez una alternativa que la considero buena para mi vida. (puede que si...)

Comparada con el como era antes, hoy soy un monstruo lleno de ansiedad y malestar, soy un dinosaurio grande, grande por unos zancos de inseguridad y tonto, por que esta ciego con respecto a la vida.... Ya de repente la fuerza de mis hombros es nula, mis piernas no respondes segundos después de la caída como lo hacían antes, levantarse es tan difícil cada mañana..

Quiero y necesito una razón nueva, un nuevo empezar, un nuevo día también podría ser ¿sería mucho pedir? tengo un malestar terrible, por el simple hecho... de que no hay nada.

Corazón vació, sin un POR QUÉ.

y TÚ como persona no ayudas, reclamas y reclamas, pensando que yo te odio ¿CUÁNDO? no tengo tiempo ni ganas de odiarme a mi misma, para odiar a los demás.

blablabla en las venas,

inconsecuente

No e pensando nunca como la vida pone problemas, como una sonrisa puede ser ancha y quebrada al mismo tiempo. Me pregunto por qué una palabra directa al hueso puede matarte tan rápidamente sin darte tiempo de respirar, ¿cuál es la fuerza con la que se debe jugar? ¿a quién le tengo que creer para aprender a vivir? ¿cómo aprender?

Estoy recién ahora aprendiendo a vivir, a escribir un llanto y conversar una sonrisa. Por ahora aun soy una niña, la cual cree en la magia de los sueños y la irrealidad de la vida. No me siento cómoda con el dinero, pero me siento millonaria al tener una razón de felicidad.

Creo que las horas a momentos se me hacen eternas, pero otras veces se escurren de mis manos como agua, las siento irse y la verdad ante mis ojos me hace dudar.

No hay realidad en un cuento de hadas, pero.. ¿si en una novela?, me e parado frente a un espejo tantas veces para encontrarle un sentido al reloj y la verdad a una ecuación... nunca puedo lograrlo, y hasta ahora presiento que jamás lo lograré. E aprendido a crear palabras en un diccionario que no existe, pero me son útiles y hasta me sirven.

No odio mi vida, no creo que la deteste... ¡menos! pero no soy cómplice de esta, si los secretos volaran en palabras la mías no valdrían nada, un minuto y un segundo solo da recuerdos a mariposas que quizá ni puedan recordar.

Aprendí a no odiar cosas que no puedo evitar, pero a momentos me es imposible... la inestabilidad de mi memoria y la fragilidad de mi animo no me convence de nada de esto, la vida me consume como un cigarrillo y no puedo evitarlo, el cansancio en miradas jóvenes no es normal (no creo que yo lo esté ciertamente) pero e comenzado a desesperarme, y a no esperar nada bueno del mañana.

Y esa declaración es tan triste, sobre todo para una persona que aun no vive ni la mitad de su posible vida.

Ya a momentos no quiero más ¿razones para seguir?

pocas... pero concisas.

essence

Hola, hoy es 8 de octubre.

Sabes? hoy celebrare mi cumpleaños.
y con esa simple frase, miles de preguntas brotaron en mi cabeza al mismo tiempo... No quiero escribirlas, no tengo ganas, pero voy a solucionarlas todas con la misma respuesta.
hace 16 años y 364 días yo casi nací, hacia todo este tiempo mi madre estuvo gritándole quizás que cosas a un doctor/a que esperaba que ella estuviera tranquila ¿lo logró? lo más seguro que si, pues espero un día más.

Realmente me pregunto día a día, si fue bueno que existiera en esta parte del mundo ¿qué tal China, Groenlandia, UK, Dinamarca o Italia? ¿ África o Asia? Si no existiera en esta parte del mundo, quizás mi pensamiento fuera completamente otro, lo más seguro que hubiera tenido otros amigos, y otra vida pasada a la cual llorarle cada segundo por ya no estar.
No tendría las mismas vivencias, no tendría las mismas memorias y eso, pensándolo ahora... seria terrorífico, extraño,complejo. Completamente opuesto a mi.
Quizás no me gustaría escribir y puede que sepa dibujar, probablemente no tenga las rodillas malas y sea una gran deportista, y tal vez tenga el cabello rubio y no negro como me gusta.

Podría ser que si no fuera lo que soy, hoy viviría, soñaría y me quejaría de otras cosas, y perdería mi esencia... Me gustaría a veces ser otra persona, pero realmente NO me gustaría perder el por que soy lo que soy (aun que... a veces lo odie), pero todas esas ocasiones me hicieron lo que soy, lo que la gente conoce y lo que quizás quieran de mi.

mañana es 9 de octubre y cumpliré 17 años.
Chao

even pretend to be

Hoy la lluvia cae muerta sobre el piso, el viento no parece tener ganar de mover la, de llevarse las nubes de alegrarme la tarde. Pareciera que todo va a detenerse y dejara de existir, y una tarde como esta... va a consumirse mi vida completamente.
Estoy en el paso justo entre la vida y la suficiencia de la verdad, me estoy sometiendo a la barbaridad de lo que NO busco y de lo que quiero que deje de existir... Estoy perdida, soñolienta, viviendo a pasos pequeños con miedo al que dirán, me estoy quedando pegada sobre una vitrina transformándome en aquella muñeca sin cara, sin emociones, terminando siendo lo que jamás quise ser.
Cuando miro detrás de mis parpados y me consume la irrealidad, me doy cuenta de lo que me falta para poder vivir, de lo que esta completamente mal en mi vida y lo que jamás lograre llegar a ser: una persona libre.
¿Cuánto cuesta serlo? Claro que si lo pienso, soy libre de pensar lo que quiera, escribir lo que quiera... PERO hay un algo que me impide llegar a ser quien quiero, llegar a sentir como lo deseo y a vivir como se pueda. Me convertire sin querer en lo NO quiero ser, y que una estrella llene mi deseo de perdurar en la vida, que las lágrimas limpien mis ilusiones y las sonrisas inventen mi propio futuro.
pero nada es tan fácil
por más que pueda desearlo, quererlo y amarlo... no va a venir hacia mi, por que para ser honesta...

yo ya me auto perdí.
y claro está, lo demás esta para mi... aun más perdido.

it's time..

Quizás hoy es el momento, de relatar dónde quedo mi anterior YO. El porque hice tantas cosas, y que estuve pensando durante todo este tiempo.
Nunca lo había hecho, quizás la cobardía... pero es momento de no pensar más en el sufrimiento que causo, si no lo bueno que fue, es momento de mirar hacia adelante y jugar bien, de que al fin pueda volver a pintar las quebraduras y parchar lo que no queria anter curarse.
es momento de hacer lo que pensé que jamás haria.

--> ahora empiezo de esta forma,yo... al ser tan yo nunca aprendí a hacer bien las cosas y eso me llevo a la destrucción total hace un tiempo.
Fue tanta la fuerza de aquella repercusión que hasta deje de pensar como lo hacia, de ver el mundo y estar 4 meses perdida en una nada rotunda e insípida... 4 meses de delirio, de imagenes borrosas y estúpidas, 4 meses pensando que morirse sería el mejor paso a la felicidad, que pensaba que con el daño podía disolver todo lo que sentía... 4 meses de vagar por la vida como un fantasma, sin emociones, solo aferrándome a cualquier emoción fuerte que pegara con fuerza sobre mi, para poder sentirla.
Luego de aquellos meses que no recuerdo más que cosas vanas, empecé a volver a respirar entre todo el mar que me rodeaba después de saltar del acantilado, saque mi cabeza y observe mi situación, y fue así como quise cambiar e intentar ser otra persona ya que el miedo me consumía, no quería ser aquella que había muerto meses atrás, quería ser nueva y vivir radiante al fin... me teñí el pelo, me até a amistades que me hacían bien, empecé a salir todos los fines de semanas, comencé a fumar compulsiva mente y a tomar cada vez que salia... y me seguí hiriendo, y lo seguí haciendo pero sin darme cuenta, siempre pensando que era feliz, que así sobreviviria...

paso bastante tiempo hasta que me di cuenta que estaba mal parada, que jugaba mal, que estaba todo MAL.. que no podía vivir así, pensando que todo lo que hacia estaba bien... ya no era una niña, y si quería sonreír una vez más ese no era el camino..
hace poco empecé a sonreír de verdad, a darme cuenta que todo lo que estaba haciendo estaba mal y que podía ser feliz simplemente queriéndolo. Hoy todo es distinto, ya no necesito inventarme ni imaginar otros mundos por las noches, para sentirme mejor en la mañana... ahora encontré apoyo, y amistad ¿amor? sigo pensando que aun no estoy preparada para querer a alguien en forma de entregar mi corazón una vez más... aun tengo miedo de todo eso... ¡pero todo lo demás va viento en popa!
me siento bien hoy día, puedo sonreír a las nubes sin saber que es mentira, puedo sentirme grata al hacer algo bien y también puedo sentirme como quiero cuando veo una película... ya no tengo prejuicios al volver a llorar, porque se que ahora SI ESTOY VIVA y que otra vez la vida a comenzado a tomar color para mi.


pero... aun así, ayer algo clavo una astilla a mi corazón y reabrió muchas cosas que deje cerradas tiempo atrás
¿por qué?...

don't go

(...) La saliva se atragantó en mi garganta, no queria salir y las palabras por consecuencia no aparecieron con claridad en el lugar. Estaba urgida ¿me habrás entendido? este era el último momento antes de que cruces esa puerta y te vayas para siempre.
¿por qué sere tan necia? ¿cuál sera mi problema? No mido mis palabras y las suelto con tanta tranquilidad que despues de un rato recien la alarma de peligro se enciende y me da a entender que estoy mal.
Quiero que te quedes, y quiero que entiendas que ahora NO te quiero perder. Ahora que me doy cuenta que estas hecho para hacerme sentir bien por lo menos un tiempo, no pases por el umbral, no desates la desesperación y el dolor que se encontraban escondidos en una caja bajo mi cama...
Tú cuerpo giro sobre si mismo en el momento que casi abres la puerta, ¡me habras entendido! o quizás son vanas esperanzas de una palabra final las que estoy intentando tragarme en este momento. Suspiré frustrada, mientras el bombeo de mi sangre no me deja escuchar el ambiente.
Me miras de una forma tan cegadora, estas parado estatico y me dejas con la duda flotando por entre mi cuerpo, subiendo y bajando entre mis arterias y venas, sonreiste de repente y mi mundo parecio detenerse en ese momento.
... ¿al fin? ¿me entendiste? ¿lo sabes? ¿te iras? ¿vienes?

Vi tus piernas comenzar a moverse, cerre los ojos esperando que algo pasara... pacientemente como una esposa espera veinte o treinta años a su esposo en la guerra, y senti tus manos rodear mi rostro, ya mi mundo parecia querer explotar en cualquier momento y no sabia si era emoción o era intranquilidad ¿quién sabia? respondame.
Abri los ojos lentamente y estabas frente a mi, parecias querer reirte... parecias querer decir algo pero ninguna palabra salio de tús labios, pasaste tús calidos dedos por mis mejillas y en ese momento me di cuenta que estaba llorando y que las lágrimas me estaban ahogando.

quizás cuanto tiempo estube así...(...)

feature transformation

(...) Una cara enojada y malhumorada, no soy más que eso cuando veo las palabras hirientes que escribes para esconderte. Una acongojada, melancoholica y triste es la que se transforma cuando hablas de ser mala personaal ser mal amigo. Una cara feliz y llena de tranquilidad aparece en mi cuando dices "te quiero" y una risa casi maníaca, loca y llena de efusividad cuando estas cerca..

mira que está lleno de locos el mundo, me declaro una más de ellas, una carga más para poder opacar esa sensación de vacio.
Quisiera que contaras conmigo para cada vez que levantes tú dedo y le sonrias al mundo, para cada vez que digas YO SI PUEDO por la mañana.. quiero que sepas que inseparablemente siempre estare junto a ti, que mi sonrisa va a ser la mejor que hayas visto en tú vida, que te impulsara tan lejos como desees llegar. Que desde ahora vas a ser una estrella más en el cielo y yo tendré el tiempo suficiente para verte, cada vez que quieras.


pero que digo... de todos modos, yo no existo para tú mente ¿quién eres? ¿a dónde vienes? Simplemente nos encontramos en la nada en algunos momentos, nos reimos juntos y tomas mi mano con suavidad ... ¿pero quién dice que no es paranoia mia? ya perdí una vez, no quiero volver a hacerlo: por eso no quiero soñar más con lo que la gente llama amor(...)


ya si.. si, voy a buscarle nombre a los personajes, pegare las historias sueltas y escribiré mi novela :)

existe..

(...) Paso mis manos sobre los muebles viejos de esta casa, me parece que el tiempo se detiene en los recuerdos de cada momento, me estoy quedando sumida en las imágenes de momentos perdidos en la memoria de algunos.
Me siento sucia en el cuerpo, el pelo desordenado y los ojos cansados, una tos inclemente se lleva mi espíritu en medio de la enfermedad.. quizás estoy más cerca de cerrar mis ojos para no abrirlos más, quizás en ese momento pueda volar como siempre e querido y toda la gente se sienta a gusto : porque ya no voy a existir más.

El sol esta reflejandose tan puramente contra la ventana, y yo sentada mirando la nada, entonando canciones que hablan de aprender a vivir y sonriendo mientras imagenes sin colores pero llenas de expresiones me hacen recordar a una buena historia de felicidad. Quiero un poco de eso, quiero que me sonrias un momento más para no darme a perder, quiero quedarme en la nada mientras mi corazón se agita entre mis costillas, quiero sentirme viva un momento para no desear otra vez el desaparecer... quiero sonreirte un momento mientras me regalas algo de tú calor... quiero que estes aqui, para sostenerme mientras intento no caerme, soy una egoísta, quiero que seas mi soporte y el óxigeno del mundo.
Quiero no creerle al destino, y saber que la suerte no existe. Me gustaria saber que las visiones no son mentiras, y que los encuentros casuales no premeditados quieren decirme algo.
Quiero... algo para poder sonreir(...)


jajaja... me gustaría que esas palabras entre parentesis sean mias, pero son de mi historia.

Quise escribirte una canción
para enseñarte a vivir,
eres un recién llegado
y yo ya soy tu aprendiz.

Folly

No existe razón para estar poco cuerdo.
Eso era lo único que pasa por mi mente, estoy sentada dentro de mi jaula personal ¿dónde quedo toda la gente? quizás se ahuyentaron despues de ver mi estado de locura absoluta, no cabe ninguna personalidad más adentro de lo que creo que se puede... me voy cayendo poco a poco.
Pronto las mariposas van a volar y nos envolveran en colores y formas, sonreiremos con tanta estúpidez que tendremos vergüenza pero ¿importa? al final de todo, los colores son parte de lo que es no sentir más que idiotez.
Quisiera contar, tantas cosas mientras mi respiración se agita y mi boca se abre para dar paso a la más grande sonrisa que e tenido puesta en mi rostro, jamás.
Sentir está sensación estan placentera, de repente es psicomaniaca y a otros momentos es aplastante... pero si puedes manejarla, cambiarla y disfrutarla ¡lejos! que es tan refrescante como una bebida y cálida como un abrazo. Sientes que te va atrapando, poco a poco la sensación se va volviendo más energizante, apretante y algunas veces amarga... pero siempre sabes como poder controlarla, porque vive en ti y no se ira nunca jamás. Ya es parte de uno mismo.
Se encuentra danzando en tus hombros, y royendo tus propios huesos para estirarlos, le gusta jugar con los colores de los ojos, y disfruta viendo las transformaciones de un par de dulces labios, pero que va... está conmigo en todo momento y puede ir por TI.

Yo; Valali estoy loca y NO ME IMPORTA

no more.

(...) me gustaría volar en aquella nube que hoy pasa encima de mi cabeza, quizás me lleve hasta lo más lejano del horizonte donde pueda disfrutar de interminables risas y suspiros inequívocos.
Yo se que al final del camino uno encuentra algo... quizás algo que no buscas, quizás algo que si vive esperando que vayas a por el.
No tengo ganas ni fuerzas una vez más para pelear por algo tan nefasto, algo que no me va a enseñar nada y que solo me dejara hundirme en lo que gente llama: tristeza, me voy a volver a casar con la hegemonía de la felicidad, una vez más suspirare cuando la vea pasar frente a mi ventana embarrotada y pueda estirar mi mano para intentar alcanzarla, estoy segura que suspirare con gusto por una buena causa, por una causa que no eres tú, eso me hace sentirme grata y completa.
Quisiera jugar como lo hacen los demás, echar mi suerte a correr y sentirme vivir una vez más. Quizás en un momento como este, si me dieran alas SI echaría a volar e intentar tocar con las manos lo que es el brillante cielo y poder cumplir mis suaves anhelos. I will be happy ¿tan difícil puede ser? intentarlo, pele arlo luchar lo. Yo no quiero volver a vivir para darte regalía, no quiero seguir respirando para tú bien común (es tan feo jugar con la gente, quizás te gustaría entenderlo), me gustaría (pero no estoy segura)que viviéramos en paz, los dos, sonrientes y sin sentir culpa y pena.
Pero no es así, tu ya estas muerto y jugaste conmigo tanto como pudiste. Yo que aun vivo, puedo soportar el dolor en mi pecho un momento más, y luego... estirar mis alas para poder cumplir todos mis sueños.
como un agüila que aun no sabe volar(...)

me desilusionas, pero ya no importa... no voy a meter este sentimiento a la fuerza en mi cuerpo, ahí tú.

ask why

(...) ¿Por qué vivimos? ¿A qué venimos? ¿Cuál es nuestro propósito?
muchas preguntas fluyen por la mente de tantas personas, pocos se toman el tiempo de responderse las. Quizás Aristoteles, Platón y Socratés tuvieron el poder para poder plantearse todas estas cosas, lo más seguro es que se confundieran que muchas veces no se entiendan, que no coincidieron con lo que decían las otras personas.. y por eso desaparecieron, aun así dejando una enorme huella plantada en libros, metáforas y palabras que ahora nos hacen a nosotros recapacitar de la vida.

Y ahora debes de pensar, al igual que yo... ¿Si me pregunto terminare como ellos? no sale de mi mente que ahora que se supone que la sociedad es más avanzada psicologicamente consiga matar a alguien por desmentir la peor mentira del mundo.
No me cabe todavía en la mente, y no le puedo creer..que miedo debe ser vivir en ese mundo tan oscuro donde no puedes preguntarte nada, donde todo esta mal y el que escribe sus pensamientos sobre el mundo se le acusaba de HEREJÍA. Que mundo más ciego, que mundo más idiota... que imbécil que se era antiguamente.
No hay nada de malo en preguntarse, no tiene mucha ciencia plantearse cosas que podrían aclararnos la vida, los pensamientos y la forma de ver a los demás.

Ahora pregúntate tú lo que acabo de auto responderme
si en el caso hipotético de que vivieras en el mundo antiguo ¿Tendrías el valor para preguntarte cosas y escribirlas?

Yo si lo haría, aunque muriese si fuera descubierta(...)

Run!

(...) Quién eres, qué quieres?
vuelas como un ave, hurgas como un zorro ¿crees que puedes conseguir algo de mi?, empiezo a pensar que tienes algún mapa o alguien que te sople.. que sepa lo que desea mi mente a ratos, y lo que confunde a mi alma desolada.
¿¡QUIÉN ES!?
seria lindo de repente escuchar de tus labios la respuesta y me sentiría maravillada al saber que estamos haciendo, a que estamos jugando? o si no es un juego JURO que me volvería loca y no sé si de emoción pero algo atrapado querría y le gustaría salir a bailar.
Me empiezo a auto comentar silabas, y hacerme un lavado cerebral... no quiero que cuando las palabras(aunque me lleguen de otra parte) me cuenten que esto se parece más a un juego de cartas, uno de azar o una gran capital en vez de ser una historia real ¿moriría? ¿cómo me sentiré? quizás hasta sienta mi corazón quiera escapar por mi boca, y mi cuerpo pudrirse de adentro hacia afuera.

Yo supongo que nadie sabría el dolor que sentiría mi cuerpo, y es por eso que llevo tanto tiempo aguantandolo, negandolo, rechazandolo... para que en el momento que las palabras sean dichas mi coraza ya bien formada pueda rechazar la quebradura y el aplastamiento que implica.. pero tambien me pregunto ¿estaré preparada para la verdad? ¿estoy lista y dispuesta?
NO es justo! jugar a ser alguien, vivir de algo.. y que al final uno pierda.
no.. es mentira, aun no podria soportarlo(...)

creo que no es adicción lo que me produces, quizás para palabras más feas horribles y desastrosas.... sea mucho más que eso.


IDIOTA! aishiterUoso.

transeunte anonimo

como unas simples palabras hechas frases pudieron poner mi corazón tan loco?

pense que lo habia superado, pense que ya era parte del pasado... como VEO ahora que me equivoco pa' variar.
me carga la sensacion pero a la vez es calida y tonta, como dirian en alguna cancion: me asusta pero me gusta

De repente hoy mirando por la ventana del avion la cordillera nevada recuerdos innatos de mi niñez me atacaron, me acordé de tantas cosas lindas de la vida.
Y tambien me ingenie veinte mil escenas en el circo (¡hermoso circo del sol!) y cuando uno piensa y cree en los sueños; siento que todo puede ser posible.

cuando lo deseas con el corazón, la vida puede darte muchas sorpresas.

pero tambien puede regalarte manchones negros o quemaduras locas.

MISH.

shooting star ?

si me pillo la cola y camino hacia atrás... ¿podré volver a empezar? me consta que NO.

por algún momento pienso en mentiras y mentiras, apiladas en papeles, las pilas que se encuentran junto a las próximas estrellas fugases que se lanzaran a cazar deseos, junto a tus sueños de niño y frente a las lagrimas de felicidad de tus padres.
muchos montículos, muchos montículos que jamás voy o vamos a tomar en cuenta, se van a perder y cuando los busquemos encontraremos la huella de lo que alguna vez fueron: NADA servible para el planeta tierra.
Palabras que acompañaran al agujero negro que se quedara en el momento, tu risa finjida y tus dientes relucientes que intentan mostrar algo que alguna vez existio...

¡que problematico! gritan unos, ¡mas que facil! piensan otros, ¡CALLENSE TODOS! intento decir yo. Y para variar la gente a mi al rededor es cierda, sorda y muda no pueden ver más allá de mi sonrisa falsa, no escuchan mis gritos y no quieren decir nada... tanta nada, blanco papel, sucio tintero lleno de espeso problema.
Me estoy llegando a plantear esas mentiras esconcidas, que desperdicio de inquisicion ... si ya no existe, los cuentos ya no existen, las peliculas ya no emocionan y los poemas no tienen rimas... mucho menos sentido, no van dirigidos a NADIE.



sonrie en verde, vive en rosa.*

nueva metafora, nuevas palabras... nueva frase para gritarle al mundo

YOU SUCKS!