icaro no era idiota

¿Cómo puedo dejarme guiar por palabras necias?

no sé que me pasa, siempre mostrando aquella coraza que se destruyó hace tiempo, aun llorando las ruinas fantasmas de algo que no quiero seguir viendo, todavía viviendo de las sobras de un algo que perdió fuerzas hace tanto tiempo.
Vuelvo a encontrarme asustada, pero esta vez es algo diferente.

Siempre he vivido acostumbrada a hacer las cosas mal, a que todo vuelva y repercuta contra mi, que me destruya como es lógico y que para variar deba arrastrarme para poder pararme una vez más (como dice liniers caer es doloroso, pero vivir en el suelo aburre). Aunque no estoy segura como y por qué ahora siento que si caigo va a ser peor, porque no caeré sola si no que conmigo caerán muchos sueños pesados y eso va a ser más doloroso que nunca, aquí es cuando entra mi fortaleza fantasma, la que aun se encuentra con algunas partes lo suficientemente buenas para poder evitar que TODO se caiga encima, si no solo pocas cosas.

¿qué será de mi ahora? y es una pregunta que llevo haciendo hace tanto tiempo, no sé que quiero ni a donde voy, y ese es mi mayor miedo, PERDER TODO y vivir con nada. Si soy realista hay muchas cosas que quiero, pero no tengo lo que se necesita para obtenerlo, porque nadie confía en mi y por eso me vuelvo más débil cada vez. Porque antes existía alguien quien hablara de que se podía, que expulsara mis alas a volar más alto aunque como Icaro corría la posibilidad de caer al mar desde lo alto y morir en el momento del impacto como ya paso en la mitología griega.

NO QUIERO ESO.

pero no hay remedio, así es, pero NO quiero darme por vencida y ahí ataca la bipolaridad con la que peleo día y noche desde que soy consciente de mi forma de pensar.

Una vez más quiero llorar, pero a la vez quiero ir y abrazarte para que calmes todo el dolor (aunque estés involucrado), porque tú frialdad psicológica duele pero conozco aquel calor que puedes emanar de muchas formas, por eso no me doy por vencida, por eso sigo queriéndote cada día a pesar de que me hago daño en el camino.

por eso tantas cosas.

por eso no quiero caer al mar y morir sin luchar.

malvado

(...) Eres algo así como mi asesino profesional, mi enfermedad terminal que solo sabe atormentarme en los últimos suspiros de mi vida.
Eres esa silueta que desearía desaparecer de mi vida, convertirla en cenizas y tirarla por una enorme ladera hasta el fin del mundo. Quisiera decir que no más, y que así sea, decir que ya no se puede vivir colgada de cosas tan invisibles y hagas caso, que desaparezcas.

No quiero verte más.

¿Para qué miento? No debería invertir tiempo en tonterías, mendigas idioteces que se si se cumplen deberé cortarme la lengua y sacarme los ojos, apretar hasta disminuir la parte del cerebro que desea verte y aquel lado de mi vida que cree que eres la estrella más brillante en el firmamento.

Todos mienten y yo solo me dejo llevar por las cosas que se dicen, porque todos lo saben... eres peligroso, un maldito criminal el cual ah robado mi corazón de esa forma que NO debería pasar. Eres el ser prohibido, el quien debería encontrarse a metros lejos de mi y yo debería odiar, en cambio... te veo como la estrella más brillante de mi firmamento, la mariposa más vistosa, el querubín más adorable, la idea más resplandeciente.

Eres tantas cosas, pero solo eso puedes ser para mi... para todos los demás no eres más que el violento asesino que mató a sus padres, el que yo sé fue enjuiciado de mentiras por culpa de un pariente. Ese eres tú, quien una noche hablo conmigo sin temor a ser descubierto.

Ese eres tú, gracias. (...)

voy a escribir una historia, lo haré, lo prometo.

-> Estoy frustrada, como que tengo la sensación que no debería llorar más y afrontar las cosas como gente grande... Pero no soy grande, ni quiero afrontarlo de frente.

oh .. que cobarde que me eh vuelto

decepción.

Como que lo que pensaba de mi vida, dio un giro algo extraño.

Me inundan sentimientos molestos, horribles, que tienen mi corazón recogido en mayor parte... Aunque aquel todavía es libre para poder entregar cariño a quien lo merezca.

Siento que aquella sensación de decepción que viene comiéndome me tiene mal, es difícil pensar en momentos como estos... sabiendo que a la vuelta de la esquina una lanza, viene punzando mi espalda obligándome a caminar, a perderme a hacer cosas que no quiero. ¿Dónde dejé esa sentimiento de que voy a llorar cada día cuando se terminé esta travesía?... se perdió, no la encuentro, quizás fue nublada con esta espesa neblina que soltaron sobre mi.

OH DIOS... jamás me sentí tan defraudada, siempre vi a aquellos personajes con los mejores ojos, como formas a las cuales moldearme para ser feliz y exitosa, siempre llenos de vida, riendo y pasando los problemas de formas obvias dando amor a otros. Aquellos seres se fueron.

Si cortara mis venas en este momento, mi sangre sería morada... morada de angustia y decepción. Que horror, es que no puede estar pasando ESTO.

¿por qué las mariposas ya no revolotean? ¿dónde se fue aquella cálida sonrisa? ¿qué ha pasado con ustedes? ¿por qué nos hacen esto...?

Esta sensación, no la puedo borrar... y cuando terminé de enjuagarme las lágrimas con mi chaqueta, y dejé de desparramar palabras... me di cuenta, que cargaré con esto tanto tiempo.

ya no son nada más que maniquís, algo que jamás pensé que serían (obvio NO todos, pero importantes si...)

miss you

Quisiera decir que estoy muriendo, pero mientras no me desangre o tenga alguna enfermedad terminal.. esto sería mentir.

Tengo muchas cosas que decir, pero impulsada más que nada por mis sentimientos escribiré hasta que el sin fin de mi alma sea saciado y quedé despejado de cualquier cosa que pudiera ser molesta para ella.

No me gusta mentir, así que solo para mi dejaré a todo salir y a todos los pájaros volar libres como deberían ser.

Estuve hace 2 días leyendo unos escritos antiguos y un par de cosas anotadas aquí y allá, ¿cómo no lo noté antes? me encontraba malditamente ya quizás un poco consciente de todas las cosas que pasaban en mi interior y ya para ahora estoy completamente enterada y enceguecida por todas las cosas a mi alrededor. Nada debía de ser como fue anteriormente, el miedo desapareció y ahora todo me da satisfacción irreprochable de esa que te hace estar en las nubes y abrazar las estrellas con total devoción. No dejaré de preguntarme a que viene todo esto, porque lo se y lo tengo tan claro que hasta quema.

Pero en estos momentos no puedo evitar sentir el pesar de mi corazón al estrujarse, el tiempo pasa... pero no pasa con tanta rapidez como me gustaría, porque a momentos parece detenerse y reírse en mi cara de lo graciosa que debo verme por esperar frente a este intentando apurarlo.

No sabes, y creo que no estas consciente de lo mucho que te extraño, de las millones de emociones que afloran por mi cuerpo e intentan matarme desde adentro. Es como si de verdad muriera de apoco. Te extraño tanto, tus ojos, tu silueta, tu aroma, tu calor, tu sonrisa, tu mirada, tu voz y todas tus palabras. Cada segundo parece día y esto parece no querer acabar, estoy intentando sobre salir ¡no sabes como! hasta creo tenerte atado a algo de lo cual no deberías... pero son tus mismas palabras cargadas de emociones las que me quitan la culpa y traen a mi el egoísmo, de no querer compartirte con ninguna otra y que solo seas mio hasta que no se pueda más. Como los colibrís eres diferente, infrecuente pero tan abismante como todos, y tan perfecto a la manera que me gusta sentir. Si con decirte que te quiero, adoro y amo podrías entender todo lo que siento sería mentir.

Porque va más allá de simples palabras, mucho más allá

ñau

(...) Y me miraba tan profundamente que sentía como leía mis pensamientos, como me desnudaba y sabía también cada contracción de mis pulmones. Me sentía pequeña, frágil y menuda frente a el, frente a esa mirada de lobo que quería devorarme en cualquier segundo. Era el, era yo... eramos los dos, yo sabía que mi respiración estaba exaltada, que mis pulmones romperían mi tórax y saldrían disparados, y estaba consciente de lo oscuro que debían estar mis ojos, de lo idiota que me debía ver de esta forma.

Se acerco tan lentamente que lo odié, quería tirarme sobre el y descuartizar su cuerpo mientras la torpeza de la realidad me agobiaba, no podía moverme, casi ni podía pensar y con suerte estaba consciente de todas las cosas que pasaban a mi alrededor (quizás perdí uno o dos detalles). Estuvo casi sobre mi y yo gemí, no sé si fue el miedo o la frustración, pero un pequeño ruido se hizo sentir y me miró, es más nunca dejó de hacerlo, y sentí mi piel tiritar y todo quería salir de mi cuerpo.

¿Es que el amor era así? No estaba tan segura el golpeteo de mi corazón contra mis costillas dificultaba ahora mi torrente de pensamientos, gruñí por lo bajo y solo levantaste la cara para sonreír de lado. Es que no podía sentir otra sensación por el, y aquellos ojos verdes no me ayudaban a pensar. Solo sabía que existías, que estabas frente a mi y quizás no eras tú quien quería comerme, si no era yo la carnívora en cautiverio. Un movimiento certero, amenazador y sentí como mi estomago explotó en sensaciones... Juntaste nuestros labios y robaste la virginidad de estos, te llevaste mi primer beso y con eso un sin fin de sensaciones que crecieron en mi.

Tantas, tantas que estoy segura que voy a recordarte por lo que me quedé de memoria, cuando te alejaste sonreí y fue la sonrisa más pura e estúpida que supe darte.

Esa sonrisa de primeriza, de aquella niñata que tiene su primer amor y que no sabe bajo que piedra esconderse cuando la ataca la vergüenza. Pero no te preocupes, eres tú el dueño de mi corazón y te doy permiso hasta para destruirlo..(...)

y otra vé

Tengo los ojos rojos y no es porque haya otro derrame, alergia o algún tipo de cosa así que tenga que ver la salud, lloré un segundo y el mundo pareció temblar otra vez. Y el punto esta aquí es que no estaba triste, era porque la rabia, dolor y otras cosas más que hicieron sucumbir ante sus aireados pasos.

Eres tú una vez más la culpable de todas las cosas, de todas esas ganas de degollar gente o de cortarme mi propia cabeza, eres tú quien me hace sentir culpable por respirar de la forma que tú no lo haces, eres la única persona que con decir solo 2 palabras en la misma oración puede hacerme tocar el suelo con las pestañas.

Dulce ironía, siempre soy el lugar donde se generan los problemas ¿pero son míos? hice algo malo? no... solo es la culpa que no saben a quien echar y solo consigues de remitente a mi, cuando quizás tenga más problemas de los que crees pero jamás has detenido tu andar a escuchar.

Ya estoy harta de esperar tantas cosas, estoy molesta y dolida de tener que prender señales de humo que siempre ignoras de alguna forma... ya no puedo más, créeme ya no puedo más.

Es la última oportunidad que me doy para seguir soportando esto, la próxima vez.. chao no más e ahí tú

cambio horario..

Lo eh pensado todo el maldito día y no puedo llegar a una respuesta que calibre todas las sensaciones que se acumulan dentro de mi, quizás voy a explotar en este momento o simplemente moriré de alguna forma...
No puedo dejar de que de vueltas en mi cabeza (mientras la paloca muerde mis pantuflas), si ese mensaje no hubiera tenido las palabras que habían no sentiría esta sensación tan aplastante que tengo en mi pecho, no estaría a segundo de tocar el suelo con las manos y derrumbarme una vez. Y todo esto va con juramentos antiguos, palabras que nunca cumplí y que ahora podrían destrozarme.

Juré por lo que me quedaba de vida que jamás volvería a enamorarme, que la única persona que había amado era esa que se llevo mi existencia con el quiebre y que nunca podría entregarme a otro ser sin sentirme mal y culpable, llena de veneno y miseria.

Y aquí estoy yo sumergida en un cariño que me viene atacando hace un tiempo, pensando mil y una vez si esta bien las cosas que hago (aunque se que lo están, aunque mi corazón diga que lo están...) y ahora... para culminar todo lo que esta pasando llegaste a la pregunta fundamental de mi shock emocional "¿me amas?" estoy segura que si jamás lo hubieras preguntado estaría todo normal, que hasta mucho tiempo más no lo cuestionaría y estaría tranquila por la vida, esa pregunta me tuvo casi 2 días sumergida en divagaciones llenas de incógnitas, hasta que el poco valor que tenía pude sacarlo a relucir tirarte la bomba y escapar, para que una vez más... vuelvas a preguntar y yo disipando la duda preguntar de vuelta ¿ a qué llegamos? "si te amo...¿y tú?" y esa tú respuesta malvada me llevo a mi a decirte lo mismo (que ahora que pienso, si es verdad) ¿cómo pudo pasar? y ahora dices que no estas seguro, que fue el momento... y me quiebras el corazón como e evitado todo este tiempo, tanto que e intentado curarlo sin querer caer en lo que podría causarme lo que acaba de pasar...

Me enamoraste, me hiciste quererte, adorarte y ahora amarte... ¿y solo fue reacción del momento? que va a ser de mi ahora ¿sólo me llenare de lágrimas y gritaré mi maldita suerte? quizás nunca fui la chica para ti y aunque digas que soy especial, no soy tú media mitad... no soy la que va a hacerte feliz... no soy nada más.

[voy a gritar, llorar, matarme y en ese momento creo que tendré que quererte en silencio]

25-4

De repente no entiendo, esa fragilidad que procreas en mi mente de forma extraña..
No entiendo mis sentimientos y lo que pasa dentro de mi ahora, se y soy consciente de lo mucho que luche por estar así, por tenerte entre mis manos y poder e intentar hacerte feliz a mi manera, de regalarte abrazos y besarte cuando yo quisiera donde fuera... pero ahora a pesar de todo, un sentimiento angustioso crece y desborda mis venas ¿qué es? me encantaría poder explicarlo, intento a momentos acallar esa frialdad que sale por mis poros e intentar limpiar la tuya propia (que daña...) pero eres así, y así me enamoré de ti. Ahora si lo pienso yo, la mía creció como coraza, intentando proteger un corazón que murió y poco a poco entre luchas intenta renacer como el ave fénix... quizás se demore mucho tiempo, o con los cuidados que puedas brindar lo haga con rapidez, no me entiendo, en este momento mi corazón late de forma esquizofrenia, y es porque te siento y te tengo hundido y clavado, porque tú olor me hace saltar, pero cuando estas cerca no sé que hacer, como responder y evadir el miedo que tengo... ese es mi problema, un miedo que jamás pude esconder, ese miedo a perder de nuevo, a volver a fallar en algo tan complicado como es esta situación. Hoy eres mi estrella, la sonrisa de mis labios y el sol de mis días, pero aun así todo eso se opaca con el miedo que se hace presente, con la presión de la vida, con la tortura del miedo.
Yo hablando de verdad, vertiendo mis sentimientos en una cubeta puedo decirte que si... te quiero mucho, y quizás más. Pero el susto que produce no deja de avanzar, es una enfermedad que quiero que se cure y para poder así, ser mejor y de verdad hacerte feliz.

Do you remember me?

No se que hacer, quizás ya paso mi momento.

(...) Retumba, cabeza de mierda, Retumba, corazón de mierda, Retumba, ojos de mierda, Retumba, pensamientos de mierda, Retumba...
El cielo nublado ¿dónde esta la lluvia? te estoy esperando, déjate caer, lava mi cuerpo, solventa mi sonrisa, hazme feliz, limpia mi alma, despeja mi mente.
SUEÑOS.. qué más van a ser, SUEÑOS, y mi mirada se ve perder, SUEÑOS, no tengo compostura ya, SUEÑOS, a qué lugar iré a llegar.
Estas aquí, estas allá, me gusta, pero ya no lo puedo soportar, mi respiración incrementa su paso por mis pulmones ¡malditas convulsiones!
¿dónde vas a llevarme? Tus manos están cálidas, y mi cuerpo tiembla frió... El viento a vuelto a soplar, ¿quisieras pasarme la frazada?, quizás me vaya a congelar..
Quiero enamorarte una vez más, volver a sentirme bien por poder lograrlo ¡VOY A LOGRARLO! no... lo siento, ya es tarde para mi.
Aun no será lo que yo quiero.
Devuélveme la esfera de mi cuerpo, las ocurrencias de mi memoria, la esencia de mi voz, mi olor...
¿¡DÓNDE VAS!? rota tú cabeza MÍRAME, asiente, quiere, tócame, abrázame, besáme...
Quiero ser tuya, hundirme en tú cuerpo, sentirte en mi, vivir-te en mi piel, quemarme con tus palabras, dejar mis ojos hacerse agua. Quiero ser tuya mientras dure mi respiro, quiero ser más que un simple bostezo.
Lamento no tenerte frente a mi, para poder hacerte feliz.
¿Lo hago? ¿Lo eres? ¿serás? ¿vendrás? iré, yo iré por ti... tú solo tienes que asentir, quererme y tenerme .

Entoncés... Yo me acuerdo de ti, ¿te acuerdas de mi? ¿me tienes en tú cabeza? yo te tengo tan adentro de mi que duele(...)


No tiene sentido, no tengo sentido, tú tampoco.

nombres...

Hay nombres que dejé de pronunciar ¡SOBRE TODO UNO! que fue casi marca de fuego en mi garganta, que se comía las palabras y parecía ser mártir de mi vida, ese nombre del cual escapé y por consecuencia dejé cosas de lado un tiempo, un nombre que dejé de pronunciar y cambié a sinónimos o palabras parecidas que bajaran el vació de mi mente, pero ahora es algo normal escucharlo no me produce nada ni siquiera asco, es un algo que ahora digo y no me dan ganas de gritar y destruir paredes completas... es algo que tengo completamente dominado.
Mientras otro nombre que antes era normal para mi vida ahora se convierte en cosquillas cuando se pronuncia, me molesta de repente hablarlo y pronunciarlo pero es la normalidad a la que me tengo que acostumbrar, es la otra parte de mi corazón la que esta en juego en simples palabras, ¿cuál es mi problema? ninguno por este lago.
Y existen millones de nombres más que suben y bajan, me llenan de cosas la cabeza y vuelven a darlo vuelta, millones de nombres que con solo nombrarlos me siento feliz y otros a los cuales la pugna dentro mio se enciende a la hora de decirlos.

Las cosas cambian, un par de letras pueden cambiar tanto el significado de las cosas, una palabra de otra puede hacerme recordar a seres completamente distintos
¡es muy loco! pero me encanta saber que cada uno tiene su huella, su estilo y por ende el nombre que va a su ser.

primeravista

(...) Quisiera descanzar dentro de algún cálido lugar, donde la vida se lleve los sonidos molestos que interrumpen la tranquilidad de mis pensamientos.

Le vi mientras cruzaba aquella calle, parecía tan despreocupada y su cabello se mecía con total armonía, si una canción sonara de fondo parecería que quisiera bailar con el viento y no se como pude contener las completas ganas que sentí de acercarme, tocar y oler aquella larga y arremolinada cabellera...

Sonreí en un momento, y me sentí idiota ¿quién era esa mujer? no la conocía y hacia que mi corazón bombeara sangre rápidamente.

Y si los ángeles existieran y la magia fuera cierta, alguien escucho mis pensamientos... Aquella extraña y alucinante mujer doblo sobre si misma, su cara quedo en una justa linea recta frente a mi, sus ojos enormes, oscuros y atrapan-tes me miraron, sus pestañas largas le dieron un tinte misterioso a aquella informal presentación y me prendí de su graciosa risa, no sé en que momento pero cuando pude notarlo estaba caminando, lo hacia en su dirección con paso de alguna forma decidido, intente hacer como si no fuera donde ella pero me tenía eclipsado.

- hola - su voz era como el cantar de mil pájaros

- ho-hola - tartamudee, sentí la vergüenza quemar mis mejillas y mis piernas tintinearon como mil campanas

- soy Francisca - me sonrió, y algo tapo mis venas la sangre no pasaba, me maree un momento y luego volví tener conciencia

- Camilo, mucho gusto - sonreí mientras me sofocaba con su mirada, vi como miraba su reloj preocupada y luego me miraba

- discúlpame, tengo que irme - esas palabras hicieron el tiempo volverse lento y la brisa más fría - podríamos vernos mañana a esta misma hora acá, mañana no me iré - se acerco de un movimiento rápido y estampo sus labios contra mi mejilla, luego a paso tranquilo como llego se fue..

La quedé mirando, hundido en mis pensamientos, preguntándome mil cosas, encontrando muchas formas de explicarme lo que paso.. tantas cosas, mi sonrisa se ensancho y devolví mi mirada al lugar a donde tenía que ir, a casa. (...)

NECESITABA ESCRIBIR, mala redacción.. whatever, a falta de world.

:(

me gusto mucho la imagen <3

latirylatir

Sin darme cuenta paso ¿y cómo no me di cuenta? ¿dónde estuvo mi cabeza ese lapso de momento? no lo sé.

Estoy confundida, pero es algo tan sano como normal, es una confusión que no me hace sentirme mal ¡MUCHO MENOS QUE ESO! me siento tan bien como nunca, las sonrisas son espontaneas y ... reales. Siento que nada podría fallar... y sobre TODO, el miedo desapareció

¿dónde fue? menos se... pero se fue, llevándose cada atisbo de problemas que parecía poder aparecer desde mis venas, y mi pecho dejó de oprimir intentando mostrarme un millón de cosas malas que quizás jamás sucederán... solo sugestión. Y e vuelto al round...

me caí a la piscina y ya casi el agua tapa mis ojos, estoy a un momento de dejar de ver... de perder la noción del tiempo y dejar llevar mi cuerpo por el movimiento de las olas...

Dije varias veces que no me dejaría llevar, y e me aquí, perdiendo la cabeza una vez más, sintiendo mi cuerpo latir completamente y tiritar, con la fuerza y la agonía que producen tus labios sobre mi boca, y tus cálidas manos recorriendo mi cuerpo, jamás podré borrar esa sensación fogosa que me sucumbe y cederé... como una maldita niña cederé, otra vez... AGUARDEN... ya paso, es tarde para mi...

las mariposas y las golondrinas comenzaron a salir por mi boca, y mis ojos comenzaron a volverse oscuros (más de lo normal)

estoy ahogada, perdida, cálida, protegida y feliz...

¿por qué? me e enamorado, y no puedo evitar que mi corazón lata y lata, salte y salte, bombee y bombeee

y a fin de cuentas, es una sensación única... que se robó mi cabeza

"quiero esto" (corazón)

"pensé que ya era tuyo..."

pium

Hola, soy yo una vez más... y tengo que confesar que tengo un millón de ideas dando vueltas por mi cabeza, siento que las cosas han pasado en collera desde que el tiempo decidió volverse más rápido y sabroso frente a mis papilas gustativas, mientras mi cuerpo ya no entiende... me e vuelto propensa a cualquier cosa que quisiese en este momento disparar.

¡DISPARA! pero la pregunta nace en el quién ni siquiera en el cuándo o dónde... solo en quién lo hará, quien tendrá la fuerza para hacerlo...

Lo mejor de todo es que tengo fuerzas, las siento correr por mis venas como miles de caballos galopando y esto me hace levantar mi cara para mirarte en el momento que quieras arruinar y hacer añicos todos los sueños de mi vida feliz, pero... ¿quién eres? y vuelvo a la misma pregunta que no quiere tener solución, a la misma pregunta que se quiere reír frente a mi cara de lo idiota que soy.

Y aquí empiezo a cuestionarme las miles de weás que no e tenido tiempo ni valor para hacerlo...

¿por qué dar un paso?

¿en qué momento comencé a sentirme diferente?

¿realmente... sentí miedo de una "mala reacción"?

¿aprendí a separar cosas?

¿no voy a perder a nadie en el camino?

¿la gente es feliz solo cuando sonríe?

¿yo soy feliz?

¿el sol puede darte ese calor que no tienes?

¿por qué mierda me gusta tanto la uva? (?)

¿dónde quedó la angustia?

¿viviré?

¿por ellos? ¿por ti? ¿por mi?

y pensándolo mejor responderla sin darme cuenta de millones de palabras que zumbarán luego no va a suceder, en el momento que se formulan las preguntas en mi interior, es el mismo momento en el cual hay que posicionar las una al lado de otra, separarlas luego y clasificaras, y con tiempo y dedicación responder cada una para poder sentirse libre y feliz al final del minuto, bien... mi querida persona es momento de responder una a una sin dudar.

Porque estaba en medio de la nada, afluyendo como un rió... quizás dañándome, quizás dañando

No me siento diferente, pero que alguien lo diga me hizo dudar

Si... más que miedo

Lo e hecho, y lo seguiré aplicando

No quiero dejar a nadie en medio, quiero terminar el viaje en el mismo transporte y los mismos seres

E comenzado a aprender que la gente es feliz más veces, de las cuales sonrié

Hoy, SÍ soy feliz.

Quizá el sol es más sabio que la Luna, pero muchas veces lo dudo

Por que es fresh (?)

Dentro de un túnel subterráneo

Viviré

No sé si por ellos, por tí y puede ser que por mi

y Ahora pareciera todo ser distinto, pero en el fondo es igual que siempre... solo que yo aclaré algunas ideas, y siento el aire menos pesado (cosa que es mentira porque hace calor). Puede ser que a partir de ahora, todo sea más complicado ¿y qué? aprenderé de todas formas a luchar...

Y si no, tendré que darle el fin a lo que creí lo mejor.

.. En el mundo siempre se mueve la tierra. Hay tanques de oxigeno, tanques de guerra.  El sol y la luna nos dan energias. Se duerme de noche y se vive de dia. Hay gente que rectifica lo que dice. Hay mucha gente que se contradice.  Hay algarobas y algas marinas. Hay vegetarianos y carnicerias.  Hay tragos amargos y golosinas. Hay enfermedades y medicinas.  Hay bolsillos llenos, carteras vacias. Hay mas ladrones que policias.  Hay religiones, hay ateismo. Hay capitalismo y comunismo.  Aunque nos parecemos, no somos los mismos, porque?, porque?...

No hay nadie como tu...No hay nadie como tu mi amor... ♪

it's better...

Frente a mi, el cielo se a despejado.

Pareciera que la vida vuelve a darme la mano, una nueva esperanza y un comienzo súbito para poder mejorar lo que e hecho mal, dar vuelta mis pasos y comenzar una vez más aquella historia que jamás terminé.

Puede ser que probablemente no todo es tan negro, y la verdad se asoma a lo que dicen "después de la tormenta siempre sale el sol" y eso me da buenos ojos. Aun que pensandolo bien mi tormenta fue bastante larga como un temporal, y SI... era temporal

¿quién pensaría que ahora estaría tan tranquila? quién lo diria...

Ahora me encuentro algo así como cansada de tanto luchar, pero tengo la sensación de que bueno descanzar, dejar mis fortalezas un poco a ras de suelo y suspirar mientras el tiempo cura mis heridas de guerra, por que... al menos ahora me queda claro que no estoy sola, y que puedo valerme de los pies de otra persona para poder caminar mejor, de que tengo una mano para poder tomar cuando caiga, y que mi locura puede ser sanada por la cordura de otra persona.

Quizás poco a poco la vida a comenzado a volverse más clara para mi, llevándome a surcar dos veranos atrás donde cree sin darme cuenta un personajes con semejanzas y mezclas que nunca pensé tener que analizar a mi vida, un personaje algo extraño que poco a poco con el tiempo a tomado una dulzura extraña que todo el mundo critico ... "no sé parece en nada ¿qué hiciste?" y ahora todo toma forma para mi, esa dulzura fantasma si existe y simplemente tenia que tomar presencia, dar un acto ilusorio y demostrar que SI existe y no es equivocación mía.

Y... comenzó a tomar forma, esa masa mal hecha y molesta que se ha movido junto a mi cuerpo, entre mis venas todo este tiempo... poco a poco a comenzado a dejar de molestar y fluir como el agua de un rió, así puedo respirar mejor... así puedo vivir más ligeramente, sin tener que andar todo el día reprochándome a mi misma mis actitudes de repente.

me pregunté un largo tiempo mi actitud, y la intenta aclarar casi siempre que tenía un tiempo donde otros recuerdos y pensamientos no nublaran mi mente.

y ahora paso a paso e comenzado a encontrar la respuesta.