icaro no era idiota

¿Cómo puedo dejarme guiar por palabras necias?

no sé que me pasa, siempre mostrando aquella coraza que se destruyó hace tiempo, aun llorando las ruinas fantasmas de algo que no quiero seguir viendo, todavía viviendo de las sobras de un algo que perdió fuerzas hace tanto tiempo.
Vuelvo a encontrarme asustada, pero esta vez es algo diferente.

Siempre he vivido acostumbrada a hacer las cosas mal, a que todo vuelva y repercuta contra mi, que me destruya como es lógico y que para variar deba arrastrarme para poder pararme una vez más (como dice liniers caer es doloroso, pero vivir en el suelo aburre). Aunque no estoy segura como y por qué ahora siento que si caigo va a ser peor, porque no caeré sola si no que conmigo caerán muchos sueños pesados y eso va a ser más doloroso que nunca, aquí es cuando entra mi fortaleza fantasma, la que aun se encuentra con algunas partes lo suficientemente buenas para poder evitar que TODO se caiga encima, si no solo pocas cosas.

¿qué será de mi ahora? y es una pregunta que llevo haciendo hace tanto tiempo, no sé que quiero ni a donde voy, y ese es mi mayor miedo, PERDER TODO y vivir con nada. Si soy realista hay muchas cosas que quiero, pero no tengo lo que se necesita para obtenerlo, porque nadie confía en mi y por eso me vuelvo más débil cada vez. Porque antes existía alguien quien hablara de que se podía, que expulsara mis alas a volar más alto aunque como Icaro corría la posibilidad de caer al mar desde lo alto y morir en el momento del impacto como ya paso en la mitología griega.

NO QUIERO ESO.

pero no hay remedio, así es, pero NO quiero darme por vencida y ahí ataca la bipolaridad con la que peleo día y noche desde que soy consciente de mi forma de pensar.

Una vez más quiero llorar, pero a la vez quiero ir y abrazarte para que calmes todo el dolor (aunque estés involucrado), porque tú frialdad psicológica duele pero conozco aquel calor que puedes emanar de muchas formas, por eso no me doy por vencida, por eso sigo queriéndote cada día a pesar de que me hago daño en el camino.

por eso tantas cosas.

por eso no quiero caer al mar y morir sin luchar.

malvado

(...) Eres algo así como mi asesino profesional, mi enfermedad terminal que solo sabe atormentarme en los últimos suspiros de mi vida.
Eres esa silueta que desearía desaparecer de mi vida, convertirla en cenizas y tirarla por una enorme ladera hasta el fin del mundo. Quisiera decir que no más, y que así sea, decir que ya no se puede vivir colgada de cosas tan invisibles y hagas caso, que desaparezcas.

No quiero verte más.

¿Para qué miento? No debería invertir tiempo en tonterías, mendigas idioteces que se si se cumplen deberé cortarme la lengua y sacarme los ojos, apretar hasta disminuir la parte del cerebro que desea verte y aquel lado de mi vida que cree que eres la estrella más brillante en el firmamento.

Todos mienten y yo solo me dejo llevar por las cosas que se dicen, porque todos lo saben... eres peligroso, un maldito criminal el cual ah robado mi corazón de esa forma que NO debería pasar. Eres el ser prohibido, el quien debería encontrarse a metros lejos de mi y yo debería odiar, en cambio... te veo como la estrella más brillante de mi firmamento, la mariposa más vistosa, el querubín más adorable, la idea más resplandeciente.

Eres tantas cosas, pero solo eso puedes ser para mi... para todos los demás no eres más que el violento asesino que mató a sus padres, el que yo sé fue enjuiciado de mentiras por culpa de un pariente. Ese eres tú, quien una noche hablo conmigo sin temor a ser descubierto.

Ese eres tú, gracias. (...)

voy a escribir una historia, lo haré, lo prometo.

-> Estoy frustrada, como que tengo la sensación que no debería llorar más y afrontar las cosas como gente grande... Pero no soy grande, ni quiero afrontarlo de frente.

oh .. que cobarde que me eh vuelto

decepción.

Como que lo que pensaba de mi vida, dio un giro algo extraño.

Me inundan sentimientos molestos, horribles, que tienen mi corazón recogido en mayor parte... Aunque aquel todavía es libre para poder entregar cariño a quien lo merezca.

Siento que aquella sensación de decepción que viene comiéndome me tiene mal, es difícil pensar en momentos como estos... sabiendo que a la vuelta de la esquina una lanza, viene punzando mi espalda obligándome a caminar, a perderme a hacer cosas que no quiero. ¿Dónde dejé esa sentimiento de que voy a llorar cada día cuando se terminé esta travesía?... se perdió, no la encuentro, quizás fue nublada con esta espesa neblina que soltaron sobre mi.

OH DIOS... jamás me sentí tan defraudada, siempre vi a aquellos personajes con los mejores ojos, como formas a las cuales moldearme para ser feliz y exitosa, siempre llenos de vida, riendo y pasando los problemas de formas obvias dando amor a otros. Aquellos seres se fueron.

Si cortara mis venas en este momento, mi sangre sería morada... morada de angustia y decepción. Que horror, es que no puede estar pasando ESTO.

¿por qué las mariposas ya no revolotean? ¿dónde se fue aquella cálida sonrisa? ¿qué ha pasado con ustedes? ¿por qué nos hacen esto...?

Esta sensación, no la puedo borrar... y cuando terminé de enjuagarme las lágrimas con mi chaqueta, y dejé de desparramar palabras... me di cuenta, que cargaré con esto tanto tiempo.

ya no son nada más que maniquís, algo que jamás pensé que serían (obvio NO todos, pero importantes si...)

miss you

Quisiera decir que estoy muriendo, pero mientras no me desangre o tenga alguna enfermedad terminal.. esto sería mentir.

Tengo muchas cosas que decir, pero impulsada más que nada por mis sentimientos escribiré hasta que el sin fin de mi alma sea saciado y quedé despejado de cualquier cosa que pudiera ser molesta para ella.

No me gusta mentir, así que solo para mi dejaré a todo salir y a todos los pájaros volar libres como deberían ser.

Estuve hace 2 días leyendo unos escritos antiguos y un par de cosas anotadas aquí y allá, ¿cómo no lo noté antes? me encontraba malditamente ya quizás un poco consciente de todas las cosas que pasaban en mi interior y ya para ahora estoy completamente enterada y enceguecida por todas las cosas a mi alrededor. Nada debía de ser como fue anteriormente, el miedo desapareció y ahora todo me da satisfacción irreprochable de esa que te hace estar en las nubes y abrazar las estrellas con total devoción. No dejaré de preguntarme a que viene todo esto, porque lo se y lo tengo tan claro que hasta quema.

Pero en estos momentos no puedo evitar sentir el pesar de mi corazón al estrujarse, el tiempo pasa... pero no pasa con tanta rapidez como me gustaría, porque a momentos parece detenerse y reírse en mi cara de lo graciosa que debo verme por esperar frente a este intentando apurarlo.

No sabes, y creo que no estas consciente de lo mucho que te extraño, de las millones de emociones que afloran por mi cuerpo e intentan matarme desde adentro. Es como si de verdad muriera de apoco. Te extraño tanto, tus ojos, tu silueta, tu aroma, tu calor, tu sonrisa, tu mirada, tu voz y todas tus palabras. Cada segundo parece día y esto parece no querer acabar, estoy intentando sobre salir ¡no sabes como! hasta creo tenerte atado a algo de lo cual no deberías... pero son tus mismas palabras cargadas de emociones las que me quitan la culpa y traen a mi el egoísmo, de no querer compartirte con ninguna otra y que solo seas mio hasta que no se pueda más. Como los colibrís eres diferente, infrecuente pero tan abismante como todos, y tan perfecto a la manera que me gusta sentir. Si con decirte que te quiero, adoro y amo podrías entender todo lo que siento sería mentir.

Porque va más allá de simples palabras, mucho más allá

ñau

(...) Y me miraba tan profundamente que sentía como leía mis pensamientos, como me desnudaba y sabía también cada contracción de mis pulmones. Me sentía pequeña, frágil y menuda frente a el, frente a esa mirada de lobo que quería devorarme en cualquier segundo. Era el, era yo... eramos los dos, yo sabía que mi respiración estaba exaltada, que mis pulmones romperían mi tórax y saldrían disparados, y estaba consciente de lo oscuro que debían estar mis ojos, de lo idiota que me debía ver de esta forma.

Se acerco tan lentamente que lo odié, quería tirarme sobre el y descuartizar su cuerpo mientras la torpeza de la realidad me agobiaba, no podía moverme, casi ni podía pensar y con suerte estaba consciente de todas las cosas que pasaban a mi alrededor (quizás perdí uno o dos detalles). Estuvo casi sobre mi y yo gemí, no sé si fue el miedo o la frustración, pero un pequeño ruido se hizo sentir y me miró, es más nunca dejó de hacerlo, y sentí mi piel tiritar y todo quería salir de mi cuerpo.

¿Es que el amor era así? No estaba tan segura el golpeteo de mi corazón contra mis costillas dificultaba ahora mi torrente de pensamientos, gruñí por lo bajo y solo levantaste la cara para sonreír de lado. Es que no podía sentir otra sensación por el, y aquellos ojos verdes no me ayudaban a pensar. Solo sabía que existías, que estabas frente a mi y quizás no eras tú quien quería comerme, si no era yo la carnívora en cautiverio. Un movimiento certero, amenazador y sentí como mi estomago explotó en sensaciones... Juntaste nuestros labios y robaste la virginidad de estos, te llevaste mi primer beso y con eso un sin fin de sensaciones que crecieron en mi.

Tantas, tantas que estoy segura que voy a recordarte por lo que me quedé de memoria, cuando te alejaste sonreí y fue la sonrisa más pura e estúpida que supe darte.

Esa sonrisa de primeriza, de aquella niñata que tiene su primer amor y que no sabe bajo que piedra esconderse cuando la ataca la vergüenza. Pero no te preocupes, eres tú el dueño de mi corazón y te doy permiso hasta para destruirlo..(...)

y otra vé

Tengo los ojos rojos y no es porque haya otro derrame, alergia o algún tipo de cosa así que tenga que ver la salud, lloré un segundo y el mundo pareció temblar otra vez. Y el punto esta aquí es que no estaba triste, era porque la rabia, dolor y otras cosas más que hicieron sucumbir ante sus aireados pasos.

Eres tú una vez más la culpable de todas las cosas, de todas esas ganas de degollar gente o de cortarme mi propia cabeza, eres tú quien me hace sentir culpable por respirar de la forma que tú no lo haces, eres la única persona que con decir solo 2 palabras en la misma oración puede hacerme tocar el suelo con las pestañas.

Dulce ironía, siempre soy el lugar donde se generan los problemas ¿pero son míos? hice algo malo? no... solo es la culpa que no saben a quien echar y solo consigues de remitente a mi, cuando quizás tenga más problemas de los que crees pero jamás has detenido tu andar a escuchar.

Ya estoy harta de esperar tantas cosas, estoy molesta y dolida de tener que prender señales de humo que siempre ignoras de alguna forma... ya no puedo más, créeme ya no puedo más.

Es la última oportunidad que me doy para seguir soportando esto, la próxima vez.. chao no más e ahí tú

cambio horario..

Lo eh pensado todo el maldito día y no puedo llegar a una respuesta que calibre todas las sensaciones que se acumulan dentro de mi, quizás voy a explotar en este momento o simplemente moriré de alguna forma...
No puedo dejar de que de vueltas en mi cabeza (mientras la paloca muerde mis pantuflas), si ese mensaje no hubiera tenido las palabras que habían no sentiría esta sensación tan aplastante que tengo en mi pecho, no estaría a segundo de tocar el suelo con las manos y derrumbarme una vez. Y todo esto va con juramentos antiguos, palabras que nunca cumplí y que ahora podrían destrozarme.

Juré por lo que me quedaba de vida que jamás volvería a enamorarme, que la única persona que había amado era esa que se llevo mi existencia con el quiebre y que nunca podría entregarme a otro ser sin sentirme mal y culpable, llena de veneno y miseria.

Y aquí estoy yo sumergida en un cariño que me viene atacando hace un tiempo, pensando mil y una vez si esta bien las cosas que hago (aunque se que lo están, aunque mi corazón diga que lo están...) y ahora... para culminar todo lo que esta pasando llegaste a la pregunta fundamental de mi shock emocional "¿me amas?" estoy segura que si jamás lo hubieras preguntado estaría todo normal, que hasta mucho tiempo más no lo cuestionaría y estaría tranquila por la vida, esa pregunta me tuvo casi 2 días sumergida en divagaciones llenas de incógnitas, hasta que el poco valor que tenía pude sacarlo a relucir tirarte la bomba y escapar, para que una vez más... vuelvas a preguntar y yo disipando la duda preguntar de vuelta ¿ a qué llegamos? "si te amo...¿y tú?" y esa tú respuesta malvada me llevo a mi a decirte lo mismo (que ahora que pienso, si es verdad) ¿cómo pudo pasar? y ahora dices que no estas seguro, que fue el momento... y me quiebras el corazón como e evitado todo este tiempo, tanto que e intentado curarlo sin querer caer en lo que podría causarme lo que acaba de pasar...

Me enamoraste, me hiciste quererte, adorarte y ahora amarte... ¿y solo fue reacción del momento? que va a ser de mi ahora ¿sólo me llenare de lágrimas y gritaré mi maldita suerte? quizás nunca fui la chica para ti y aunque digas que soy especial, no soy tú media mitad... no soy la que va a hacerte feliz... no soy nada más.

[voy a gritar, llorar, matarme y en ese momento creo que tendré que quererte en silencio]