even pretend to be

Hoy la lluvia cae muerta sobre el piso, el viento no parece tener ganar de mover la, de llevarse las nubes de alegrarme la tarde. Pareciera que todo va a detenerse y dejara de existir, y una tarde como esta... va a consumirse mi vida completamente.
Estoy en el paso justo entre la vida y la suficiencia de la verdad, me estoy sometiendo a la barbaridad de lo que NO busco y de lo que quiero que deje de existir... Estoy perdida, soñolienta, viviendo a pasos pequeños con miedo al que dirán, me estoy quedando pegada sobre una vitrina transformándome en aquella muñeca sin cara, sin emociones, terminando siendo lo que jamás quise ser.
Cuando miro detrás de mis parpados y me consume la irrealidad, me doy cuenta de lo que me falta para poder vivir, de lo que esta completamente mal en mi vida y lo que jamás lograre llegar a ser: una persona libre.
¿Cuánto cuesta serlo? Claro que si lo pienso, soy libre de pensar lo que quiera, escribir lo que quiera... PERO hay un algo que me impide llegar a ser quien quiero, llegar a sentir como lo deseo y a vivir como se pueda. Me convertire sin querer en lo NO quiero ser, y que una estrella llene mi deseo de perdurar en la vida, que las lágrimas limpien mis ilusiones y las sonrisas inventen mi propio futuro.
pero nada es tan fácil
por más que pueda desearlo, quererlo y amarlo... no va a venir hacia mi, por que para ser honesta...

yo ya me auto perdí.
y claro está, lo demás esta para mi... aun más perdido.

it's time..

Quizás hoy es el momento, de relatar dónde quedo mi anterior YO. El porque hice tantas cosas, y que estuve pensando durante todo este tiempo.
Nunca lo había hecho, quizás la cobardía... pero es momento de no pensar más en el sufrimiento que causo, si no lo bueno que fue, es momento de mirar hacia adelante y jugar bien, de que al fin pueda volver a pintar las quebraduras y parchar lo que no queria anter curarse.
es momento de hacer lo que pensé que jamás haria.

--> ahora empiezo de esta forma,yo... al ser tan yo nunca aprendí a hacer bien las cosas y eso me llevo a la destrucción total hace un tiempo.
Fue tanta la fuerza de aquella repercusión que hasta deje de pensar como lo hacia, de ver el mundo y estar 4 meses perdida en una nada rotunda e insípida... 4 meses de delirio, de imagenes borrosas y estúpidas, 4 meses pensando que morirse sería el mejor paso a la felicidad, que pensaba que con el daño podía disolver todo lo que sentía... 4 meses de vagar por la vida como un fantasma, sin emociones, solo aferrándome a cualquier emoción fuerte que pegara con fuerza sobre mi, para poder sentirla.
Luego de aquellos meses que no recuerdo más que cosas vanas, empecé a volver a respirar entre todo el mar que me rodeaba después de saltar del acantilado, saque mi cabeza y observe mi situación, y fue así como quise cambiar e intentar ser otra persona ya que el miedo me consumía, no quería ser aquella que había muerto meses atrás, quería ser nueva y vivir radiante al fin... me teñí el pelo, me até a amistades que me hacían bien, empecé a salir todos los fines de semanas, comencé a fumar compulsiva mente y a tomar cada vez que salia... y me seguí hiriendo, y lo seguí haciendo pero sin darme cuenta, siempre pensando que era feliz, que así sobreviviria...

paso bastante tiempo hasta que me di cuenta que estaba mal parada, que jugaba mal, que estaba todo MAL.. que no podía vivir así, pensando que todo lo que hacia estaba bien... ya no era una niña, y si quería sonreír una vez más ese no era el camino..
hace poco empecé a sonreír de verdad, a darme cuenta que todo lo que estaba haciendo estaba mal y que podía ser feliz simplemente queriéndolo. Hoy todo es distinto, ya no necesito inventarme ni imaginar otros mundos por las noches, para sentirme mejor en la mañana... ahora encontré apoyo, y amistad ¿amor? sigo pensando que aun no estoy preparada para querer a alguien en forma de entregar mi corazón una vez más... aun tengo miedo de todo eso... ¡pero todo lo demás va viento en popa!
me siento bien hoy día, puedo sonreír a las nubes sin saber que es mentira, puedo sentirme grata al hacer algo bien y también puedo sentirme como quiero cuando veo una película... ya no tengo prejuicios al volver a llorar, porque se que ahora SI ESTOY VIVA y que otra vez la vida a comenzado a tomar color para mi.


pero... aun así, ayer algo clavo una astilla a mi corazón y reabrió muchas cosas que deje cerradas tiempo atrás
¿por qué?...