y otra vé

Tengo los ojos rojos y no es porque haya otro derrame, alergia o algún tipo de cosa así que tenga que ver la salud, lloré un segundo y el mundo pareció temblar otra vez. Y el punto esta aquí es que no estaba triste, era porque la rabia, dolor y otras cosas más que hicieron sucumbir ante sus aireados pasos.

Eres tú una vez más la culpable de todas las cosas, de todas esas ganas de degollar gente o de cortarme mi propia cabeza, eres tú quien me hace sentir culpable por respirar de la forma que tú no lo haces, eres la única persona que con decir solo 2 palabras en la misma oración puede hacerme tocar el suelo con las pestañas.

Dulce ironía, siempre soy el lugar donde se generan los problemas ¿pero son míos? hice algo malo? no... solo es la culpa que no saben a quien echar y solo consigues de remitente a mi, cuando quizás tenga más problemas de los que crees pero jamás has detenido tu andar a escuchar.

Ya estoy harta de esperar tantas cosas, estoy molesta y dolida de tener que prender señales de humo que siempre ignoras de alguna forma... ya no puedo más, créeme ya no puedo más.

Es la última oportunidad que me doy para seguir soportando esto, la próxima vez.. chao no más e ahí tú

cambio horario..

Lo eh pensado todo el maldito día y no puedo llegar a una respuesta que calibre todas las sensaciones que se acumulan dentro de mi, quizás voy a explotar en este momento o simplemente moriré de alguna forma...
No puedo dejar de que de vueltas en mi cabeza (mientras la paloca muerde mis pantuflas), si ese mensaje no hubiera tenido las palabras que habían no sentiría esta sensación tan aplastante que tengo en mi pecho, no estaría a segundo de tocar el suelo con las manos y derrumbarme una vez. Y todo esto va con juramentos antiguos, palabras que nunca cumplí y que ahora podrían destrozarme.

Juré por lo que me quedaba de vida que jamás volvería a enamorarme, que la única persona que había amado era esa que se llevo mi existencia con el quiebre y que nunca podría entregarme a otro ser sin sentirme mal y culpable, llena de veneno y miseria.

Y aquí estoy yo sumergida en un cariño que me viene atacando hace un tiempo, pensando mil y una vez si esta bien las cosas que hago (aunque se que lo están, aunque mi corazón diga que lo están...) y ahora... para culminar todo lo que esta pasando llegaste a la pregunta fundamental de mi shock emocional "¿me amas?" estoy segura que si jamás lo hubieras preguntado estaría todo normal, que hasta mucho tiempo más no lo cuestionaría y estaría tranquila por la vida, esa pregunta me tuvo casi 2 días sumergida en divagaciones llenas de incógnitas, hasta que el poco valor que tenía pude sacarlo a relucir tirarte la bomba y escapar, para que una vez más... vuelvas a preguntar y yo disipando la duda preguntar de vuelta ¿ a qué llegamos? "si te amo...¿y tú?" y esa tú respuesta malvada me llevo a mi a decirte lo mismo (que ahora que pienso, si es verdad) ¿cómo pudo pasar? y ahora dices que no estas seguro, que fue el momento... y me quiebras el corazón como e evitado todo este tiempo, tanto que e intentado curarlo sin querer caer en lo que podría causarme lo que acaba de pasar...

Me enamoraste, me hiciste quererte, adorarte y ahora amarte... ¿y solo fue reacción del momento? que va a ser de mi ahora ¿sólo me llenare de lágrimas y gritaré mi maldita suerte? quizás nunca fui la chica para ti y aunque digas que soy especial, no soy tú media mitad... no soy la que va a hacerte feliz... no soy nada más.

[voy a gritar, llorar, matarme y en ese momento creo que tendré que quererte en silencio]